Auf dass ich herrsche bis zum Tod.

Mein Morgen ist Heute.

Das Puder, dass ich aufgelegt habe, verdeckt meine fleckige Haut, die rote Farbe die eingerissenen Lippen, die Tusche meine müden, kleinen Augen.
Herausgeputzt, wie eine Puppe, stehe ich vor dem Spiegel und betrachte mich.
Man hat mir die Haare zusammengebunden, nun fallen sie weich und nach Lavendel duftend über meinen Nacken und verdecken die aufgekratzten roten Stellen und Schnitte, die ich mir letzte Nacht zugefügt hatte.
Das aufwendig bestickte Kleid, der neusten Mode entsprechend, hat kurze Ärmel, und ist bei diesen kalten Temperaturen absolut unangebracht. Und doch fange ich an zu schwitzen.
Ein letztes Mal streiche ich mir übers Kleid, ein letztes Mal kneife ich mir in die Wangen, ein letztes Mal schiebe ich mir eine verirrte Haarsträhne hinters Ohr. Und ich lächle.
Die Tür wird leise geöffnet und sie treten herein, vornehm in Weiß, unschuldig, höflich, mit ausdruckslosen Gesichtern, ihre Blicke gesenkt. Bleib ruhig, sage ich mir.
Und sie bleiben vor mir stehen, halten, warten auf ein Zeichen, die Hände hinter dem Rücken verschränkt. Auf ewig meine Diener, sage ich mir.
Und ich greife meine Röcke, schreite durch den Raum, rausche in ihrer Mitte zu Tür, sie sind rechts und links von mir. Nicht nur meine Diener, auch meine Soldaten, meine Wachen, sage ich mir.
Und unsere Schritte hallen durch den Gang, ertönen in der Stille, zerschneiden die Luft, und der Gang wird länger und länger. Und mit jedem Schritt, mit jeder Stufe, mit jedem Echo, wird mein Lächeln breiter, meine Haltung gerader, mein Atem schneller. Sei wie deine Vorfahren, sage ich mir.
Und zu beiden Seiten des Ganges erscheinen Türen, und ich höre sie schreien, ich höre sie schreien und rufen und jubeln. Und sie rufen meinen Namen, pressen ihre Hände gegen das Glas, versuchen dem Gefängnis zu entkommen und sich mir zu offenbaren. Und ich sehe sie, präge sie mir ein, bedanke mich für ihre Aufregung.
Und meine Soldaten werden unruhig, ihre Augen zusammengekniffen, sie suchen nach der Gefahr, einer Bedrohung für mich. Und ich hebe die Hand, und sie hören, erwarten einen Befehl.
Und ich sage nichts, ich blicke gerade aus, biege rechts ab, ich kenne den Weg. Und sie folgen mir.
Und am Ende des Ganges befindet sich eine Tür, hell erleuchtet. Dort befindet sich mein Ziel, dort ist meine Bestimmung, dort ist das Ende.
Und ich werde langsamer, schließe die Augen, atme tief, sehe die Welt ein letztes Mal, bevor ich Königin werde. Und meine Diener, meine Soldaten, meine Wachen, sie berühren mich, umfassen meine Arme, geleiten mich die letzten Meter zum Thron.
Und ich lasse die Augen geschlossen, lasse mich führen, und die Menge fängt an zu schreien, zu schreien und rufen und jubeln, und sie rufen meinen Namen.
Und sie setzen mich, und ich nehme nichts mehr wahr, platziere meine Arme auf der Lehne, atme tief.
Sei wie deine Vorfahren, sage ich mir.
Und sie richten mich, streichen mein Kleid glatt, legen mir Bänder um, Bänder in herrlichen Farben, ich male sie mir aus, in Gold und Rot und Silber, und sie sind kalt an meinen Armen, ziehen sich fester, und ich kann meine Arme nicht mehr bewegen.
Und mit ihren Händen fahren sie von meiner Hüfte bis zu den Füßen, streichen die Schenkel hinunter, befestigen, schnüren die Füße.
Sei wie deine Vorfahren, sage ich mir.
Und sie setzten mir die Krone auf, fest, fester, und es tut weh, sie drückt und zieht und wird immer enger.
Und als ich anfange zu schreien, da reiße ich die Augen auf, starre auf die Männer in den weißen Kitteln, starre auf die langen Spritzen, starre auf die Fesseln meines Stuhls.
Und ich schreie und schreie und starre an die Decke, in den Spiegel, und ich sehe eine Frau mit kränklicher, bleicher und zerkratzter Haut, blutroten Lippen, zerzausten, stumpfen Haaren, und wildem irren Blick, und ihr Kleid, ihr dreckiges Kleid, hängt in Fetzen von ihrem Körper.
Und als sie sich windet, als sie schreit, als die Rufe ihrer Untertanen immer leiser werden, ihre Soldaten, ja ihre Sklaven sie voller Abscheu ansehen, da verliert sie den Verstand.
Sei deinen Sklaven eine Königin, sage ich ihr.

Der Tag, der Tag, auf den ich solange gewartet habe. Meine Krönung, meine Hoffnung auf eine bessere Zukunft, mein Morgen.
Und ich weiß, ich weiß, wenn ich am Abend im Bett liege, die Augen geschlossen, den Mund zu einem Lächeln verzogen und tiefenentspannt, und mit langsamen Atemzügen in den Schlaf dämmere, dann werde ich vergessen.
Ich werde das Gestern und das Heute vergessen, und das Einzige, was bleibt, ist mein Morgen.
Und mein Morgen wird ewig währen, sich Tag für Tag wiederholen.
Bis an mein Lebensende.
Denn ich herrsche bis zum Tod.

Geschwisterliebe.

26.11.1983

„Gib das sofort zurück!“, brülle ich. Das Kleid, was mir Mommy am vierten Juli geschenkt hatte, hält Livi verdreckt und klatschnass in der Hand. Am Kragen hat es schon ein Loch. Grinsend hebt sie es ein Stück höher, und fuchtelt damit vor meiner Nase herum, doch sobald ich danach greifen will, hält sie es hoch über meinen Kopf. Je höher ich springe, desto weiter scheint es weg.
„Wenn Mommy das erfährt, bekommst du ganz doll Ärger! Und deine neuen Tanzschuhe bekommst du ganz bestimmt auch nicht!“ Wütend und mit bebender Unterlippe stampfe ich auf den Boden auf, verschränke die Arme vor meinem Oberkörper.
„Aber die kleine süße Laure wird doch nicht petzen, nicht wahr?“ Zufrieden lächelt sie, fährt sich mit der Zunge über die Oberlippe und setzt einen nachdenklichen Gesichtsausdruck auf.
„Was können wir tun, damit der kleine Giftpilz seine Klappe hält?“ Ich will mich umdrehen und laufen, doch sie packt mich am Arm und zieht mich zu ihr.
„Du kleines Miststück, wage es bloß nicht. Und jetzt, ein Wort, und ich schwöre dir, du wirst die Reste von deinem blöden Kleid morgen verbrannt und in Form von Asche auf deinem Bett vorfinden!“  Wütend funkelt sie mich an.
Dann wirbelt sie herum und zieht mich am Ärmel hinter sich her, durch den Wald, der mit jedem Schritt dunkler und finsterer wird. Ich stolpere hinter ihr her und sehe kaum etwas, weil ich weinen muss. Die Tränen laufen mir die Wangen hinunter und in den Mund, und ich kann das Salz schmecken. Sie tropfen von meinem Kinn auf das ergraute Hemd.
Mommy würde schimpfen wenn sie mich so sieht. Ich blinzle und kriege Schluckauf. Livi geht immer weiter geradeaus, rennt fast. Ich brauche vier Schritte für einen von ihren.
Langsam wird es kälter, der Wind ist eiskalt. „Wohin gehen wir Livi?“ Ich hickse. „Sei still.“ Sie wirft einen Blick zurück, sieht mich für eine Sekunde böse an.
Ihre Augen sind ganz dunkel, fast schwarz. Die Bäume knarzen, und der Wind bewegt die Äste so stark, dass es so aussieht als würde der Wald seine Fänge nach uns ausstrecken.
Ich habe Angst.
Dann werden die Bäume plötzlich weniger und dichter, wabernder Nebel kriecht über den Boden. Die Geräusche verstummen und wir stehen am Rand eines Ufers.
Der Nebel kommt vom See. Man kann kaum ein paar Meter sehen, selbst der Himmel scheint dumpf und grau. Es ist so still. Da ist kein Vogel mehr, da ist nichts. Das Wasser ist spiegelglatt, keine Bewegung ist an der Oberfläche zu erkennen.
Schniefend sehe ich mich um. Die Böschung ist nicht groß, aber da ist ein schmaler Steg, der mitten in den See hineinführt. Am Ende treiben zwei Boote, die ganz alt aussehen. Was um Himmels Willen will Livi denn hier? Sie ist stehen geblieben, starrt mit gerunzelter Stirn hinaus auf den See, als würde sie irgendwas sehen, was ich nicht erkennen kann.
Unsicher sehe ich sie an. Sie hat meinen Ärmel losgelassen, ihr Blick ist leer und abweisend. Ich bin schnell, ich kann zurück rennen, den ganzen Weg durch den dunklen Wald. So weit ist es nicht. Leise mache ich einen Schritt zurück, doch da fährt sie herum, ihr Blick ist so wild.
Das ist nicht Livi, denke ich mir, das ist sie nicht. Aber wer ist sie dann?
Mit einem Wutschrei greift sie nach meinem Kragen. Die Wucht dieses Zugs reißt mich von den Füßen, ich falle auf die Knie und sofort fange ich an zu schreien. Der Boden ist voller Steine. Doch sie achtet nicht darauf, ignoriert mein Schreien und geht auf den Steg zu.
Sie schleift mich über den Boden, packt mit der anderen Hand meine Haare, und ich brülle auf. Es tut so weh, wie kann sie nur?
Das Brennen meiner Knie wird stärker als wir den Steg erreichen und sie zerrt mich über die alten Holzbretter, die unter jedem Schritt ächzen, so, als würden sie gleich zusammenbrechen.
Mein Schreien ist wie ein Echo und ich rufe nach Mommy und Daddy, warum helfen sie mir denn nicht? Verschwommen und voller Schmerz kann ich das Ende des Stegs erkennen.
Livi stoppt und drückt mich mit dem Gesicht nach unten auf die Bretter. Durch die großen Ritzen kann ich das Wasser erkennen. Wie eine feste Oberfläche.
Keine Regung, und so dunkel, als wäre es Stein.
Heulend und schluchzend strample ich mit den Beinen als sie sich an meinem Gürtel zu schaffen macht, beginnt, ihn langsam aus den Schlaufen herauszuziehen.
„Ich hab es so satt, Laurel, so satt. Ich habe versucht dich zu ignorieren, dich wenigstens gefügig zu machen, doch warum wehrst du dich? Du verdienst es nicht anders, du kleine Schlampe.“ Ich versuche den Kopf zu heben, doch sie schlägt mich mit voller Wucht, mir bleibt die Luft weg.
Schnaufend hält sie meine Arme fest, kniet sich auf meinen Oberkörper während sie meine Beine mit dem Gürtel festschnürt.
Ich kann nicht mehr und trete unkontrolliert in die Luft. Sie steht auf, dreht mich zur Seite und rammt mir ihren Fuß in den Bauch. Mein Schreien verwandelt sich in Husten, und ich nehme nichts mehr wahr, außer das Beben des Steges als sie sich entfernt.
Ich kann meine Arme nicht bewegen, bekomme keine Luft, oh Mommy, es tut so weh. Meine Arme sind so schwer. Blinzelnd versuche ich meine Augen offen zu halten, und ich merke wie die Ränder meines Sichtfeldes auf mich zukommen.
Dann fange ich an zu schreien, so laut ich kann. Mich wird niemand hören. Aus dem Nebel kommt eine schemenhafte Gestalt. Es ist Livi. „Du Miststück. Schmorr in der Hölle.“
Sie hört sich so dumpf an, so leise. Ihr Haar hängt ihr strähnig ins Gesicht, ihre Haut ist kalkweiß. Und ihre Augen schwarz wie Pech.
Mit einem Wutschrei packt sie mich an den Schultern und hebt mich hoch. Und als ich falle, bilde ich mir ein, die Stimmen meiner Eltern meinen Namen schreien zu hören.
Und dann ist da nur noch Kälte und ein bodenloses Nichts, so dumpf wie der Nebel, so schwarz wie Livi’s Augen und so erdrückend, dass ich einatme und Wasser in meine Lungen strömt.

Noch am selben Abend haben sie meine Schwester in eine Anstalt gebracht, sobald klar war, dass ich überleben würde. Das Krankenhaus habe ich nach einer Woche verlassen, und seitdem nicht geschlafen.
Jede Nacht habe ich in ihrem Bett verbracht, eingemummelt zwischen ihren warmen Körpern und getröstet von leisem Schnarchen.
In der ersten Nacht verfolgten mich Albträume und Krämpfe, hielten mich wach, einschlafen konnte ich nicht.
In der zweiten Nacht lag ich erstarrt, die Augen weit aufgerissen.
In der dritten erlaubte ich mir zu schlafen.
Am Morgen erwachte ich in ihrem Blut, das auf meiner Haut getrocknet war, und sich in meiner Kleidung festgesogen hatte.
Die fleischigen, offenen Kehlen grinsten mich an als wären es lachende Münder. Der Geruch und die Fliegen verteilten sich im Haus.
Gegen Mittag saß ich in der Ecke, wippte vor und zurück, hielt Mommy‘s Hand, die vom Bett herunter hing. Sie war eiskalt.
Die Augen ließ ich zu. Die Anstalt rief an, es nahm keiner ab. Sie sprachen auf Band, und die Stimme erfüllte das totenstille Haus.
Olivia, das Mädchen, das ihre Schwester beinahe umgebracht hätte, sei weg. Ich umklammerte die Hand fester.
Und sie drückte zurück.

Euer Tod ist mir ein Anliegen, euer Tod für mein Vergnügen.

Und ich warte. Drücke die Knöpfe, starre in die Dunkelheit und die Wolken ziehen vorbei. Und ich warte. Befestige die Schnüre, beobachte den Regen, und die Wolken lichten sich. Und ich warte. Zähle bis Drei, lasse sie los, wische mir den Schweiß von der Stirn und die Wolken sind weg. Und unter mir liegt die Stadt, noch ist sie ruhig, noch am Leben. Häuser um Häuser, Häuser und Gärten und Kirchen und Straßen. Und wie Ameisen versuchen sie nun zu fliehen, verkriechen sich in Löcher und Winkel und in die kleinsten Ecken und ihre Schreie sind stumm. Vielleicht verzerrt, vielleicht angsterfüllt, aber für mich sind sie stumm. Und ich fliege, fliege über all das Leid, all die Angst und all die Trauer. Und als sie ankommt, als sie landet, als sie endlich ihr Ziel erreicht, da verschwinden die Häuser, die Häuser und Gärten und Kirchen und Straßen, verschwinden im Dreck, in Schutt und in Asche, in Zeitlupe stürzen und fallen sie, und ich lache, schreie, umklammere das Steuer und freue mich wie ein Kind. Ein Kind, besessen von all der Lust. Der Lust am Töten, der Lust am Zerstören, an der Trauer und dem Leid. Und ich denke. Das Rathaus, der Marktplatz, die Schule. Getroffen. Die große Brücke, die Bibliothek, das Amt. Getroffen. Der Bahnhof im Norden und der große Saal im Westen. Und ich drehe. Fliege Kurven und Schleifen und fliege durch die Dunkelheit. Und es donnert, es blitzt, und die Nacht wird hell. Das Gewitter ist mein Begleiter, mein Heer, mein Freund im Untergang. Und ich drücke die Knöpfe, befestige die Schnüre, zähle bis Drei und lasse sie los, und ich starre in die Dunkelheit, beobachte den Regen und wische mir den Schweiß von der Stirn, und die Wolken ziehen vorbei, lichten sich und sind weg. Und ich fliege, lächle, blende alles aus, wälze die Häuser nieder, zermalme die Gärten unter meinen Füßen, erdrücke die Kirchen im Hass und mache den Straßen den Erdboden gleich. Und ich fliege in die Nacht, weit und sternenklar und trocken, lasse die Stadt hinter mir. Die Geräusche verstummen, und alles was bleibt, ist die Asche, die Überreste der Menschen und der Stadt, die unter mir wie von einem Windstoß getrieben durch die Luft umherwirbelt und an einen schönen Sommertag erinnert, wo die Pusteblumen am Rande des Feldes standen und Kinder auf der Wiese spielten und die Sonne warm vom Himmel schien.

Des Dichters Denken.

Und sie reden. Von mir, mit mir, erzählen mir Dinge über die Stadt und den Vortrag, für den sie sich größte Mühe gegeben haben. Und sie behandeln mich wie ein Ausstellungsstück, eine Kostbarkeit, eine neue Attraktion ihrer Stadt, gekommen, um Hoffnung und Trost zu spenden. Heuchler und Idioten, das sind sie, das sind wir alle. Dieses Land, das Land der Dichter und Denker, ist nicht mehr das, was es einmal war. Trüb, kalt, leer und voller Zweifel. Trümmer und Ruinen und Krankheit und Tod, das ist, was übrigbleibt, das ist, was der Krieg zeugt. Und das ist, was sie sind, die Überreste, die Ruinen Deutschlands. Wie kann ich über Unvergänglichkeit philosophieren, wenn ich selbst an mir und meiner Sterblichkeit zweifle? Alt bin ich geworden, alt und müde und allein. Und kann ich diese Menschen, die von Tod, Trauer und Verlust gezeichnet sind, die dem Ende gerade so entkommen sind, retten? War der Fall zu tief, der Sturz zu hart, der Bruch zu markant, um diesen Menschen zu helfen? Kann ich mit meiner, ja irgendwie bedeutungslosen Botschaft, die das Leid nicht lindert, die Wunden nicht heilt und die Narben nicht verblassen lässt, den Menschen das Versprechen, was sie verdienen? Denn wenn ich verspreche, was ich nicht halten kann, wenn ich auf das Abendland schwöre und es breche, dann bin ich es auch. Krank, vergiftet, erstickt an all der Asche und ausgelöscht durch die Bomben der Vergangenheit. Ein Heuchler. Und für meine Taten muss ich büßen, dieses Auto wird mein Sarg sein, diese Stadt mein Grab und Deutschland mein Friedhof.

Der Schöne Schein: Kleider machen das Heute.

Mit gesenktem Kopf laufen wir durch die Straßen, mit schlurfendem Gang und einer Trostlosigkeit, die uns mit jedem Schritt begleitet. Unachtsam sind wir geworden, egoistisch, engstirnig und dickköpfig. Die Welt zieht an uns vorbei, verändert sich im Sekundentakt, wächst und stirbt und beginnt und vergeht. Und doch haben wir uns im Laufe der Jahre verändert, haben eine Mauer um uns errichtet, in der Hoffnung, dass niemand uns wirklich erkennt und in dem Wissen, dass wir für sie niemals das sein werden, was sie wirklich wollen. Denn was wollen sie? Das Tiefste unserer Seele, unsere verborgenen Gedanken und die sorgfältig verdeckte Ehrlichkeit, versteckt unter dem Schutz der Masse? Wollen sie unsere Meinung, unsere Fähigkeiten, Talente und Schwächen? Denn wenn wir sind was wir sind, wenn wir zugeben, dass auch wir mit unserer Meinung mal alleine und unsere Schwächen unsere größten Ängste sind, wenn wir zugeben, dass wir nicht perfekt sind. Dann sind wir angreifbar, und unser Schutz, unser Ich, wir selbst, das war und ist und wird immer das Wichtigste bleiben, was wir haben. Wir gehen tagtäglich durch diese Straßen, die sich wie feine Adern durch die oft viel zu großen Städte ziehen, begegnen Menschen, deren Gesichter wir bereits nach ein paar Metern vergessen und ignorieren die Dinge, die die Generationen vor uns als Pflicht und Würde anerkannt haben: die Menschlichkeit in uns. Vorurteile haben uns nach den Vorstellungen unserer Gesellschaft geformt, die Menschen uns nach ihrer Meinung zu recht gebogen. Und was bleibt? Ein Strom aus ausdruckslosen Gesichtern, starren Blicken, die Schauer über unsere Körper und eisige Kälte bis tief in unsere Seelen senden. Würden wir einem Menschen helfen, der vor uns zu Boden fällt, wenn er obdachlos ist, stinkt und schwankt? Würden wir einer Dame, die Kleidung und Parfüm trägt, dessen Preise wir uns nicht einmal erträumen könnten, Geld leihen, wenn sie mal keins hat? Vielleicht, vielleicht sogar mit Sicherheit. Doch was kaum einer von uns bezweifeln kann: Es ist nicht mehr unser Instinkt, es ist nicht mehr unsere Natur, es ist Etwas, wo die meistern erst zögern und nachdenken müssen. Und ist es letztendlich noch Menschlichkeit?

Wir, nur Dreck unter den Fingernägeln.

Das schmatzende Geräusch der schweren Schritte hallt durch den breiten Gang, die schwere Arbeitskleidung hängt an meinen Schultern. Der Helm sitzt lose auf meinem Kopf, Tücher hab ich mir notdürftig in die Hosentasche gestopft. Keiner redet, alle gehen schweigsam über die Stahlplatten, die sich langsam neigen und in einer Sackgasse enden. Durch das Gitter kann ich die dicken Stahlseile erkennen, die den Fahrstuhl hoch und hinunter bewegen, die Räder sind verrostet. Das Metall wird zu Seite gezogen, ein Quietschen ertönt, zieht mir durch Mark und Bein. Der Aufzug füllt sich, die Gesichtsausdrücke der Arbeiter emotionslos, eine Fassade. Sie bereiten sich auf die stickige Luft, das beklemmende Gefühl der Enge vor, dass einen hunderte Meter unter der Erdoberfläche ereilt. Die bodenlose Angst, das letzte Mal das Tageslicht gesehen zu haben, verschwindet nie. Sie ist immer da.

Mit einem Ruck setzt sich der Aufzug in Bewegung, rast hinunter in die Tiefe. Ich kann die einzelnen Schächte verschwommen erkennen,zähle mit, blende alles aus. Es ist unglaublich laut und kalt hier. Die Luft wird dünner, man spürt es, wie sie, feucht und Klamm, sich in deiner Kleidung festsetzt und einen dünnen Schweißfilm auf deiner Haut bildet. Mit einem lauten Knall kommt der Korb zum stehen, das Gitter öffnet sich. Der Stollen besteht noch nicht lange, das erkennt man auf den ersten Blick.

Überall stehen Eimer mit Kohle herum, es gibt keine Elektrizität, aus den Wänden ragen spitze Steine hervor. Stahl, aber übermäßig Holzträger stützen diese Sohle, stehen wacklig auf dem schlammigen Untergrund. Die anderen greifen zu Haken, Spaten, Spitzhacken.  Während wir langsam weitergehen wird der Gang immer niedriger, bis er schließlich abrupt aufhört. Mittlerweile kriechen wir auf Händen und Knien. Ohne ein Wort zu sagen, macht sich die Gruppe an die Arbeit. Der Schweiß rinnt mir den Nacken herunter, ich kann spüren, wie sich der Kohlestaub in meiner Lunge festsetzt, ich bearbeite die Steine vor mir, ohne etwas zu sehen, denn die Lampen spenden kaum Licht. Erst letzte Woche hat sich einer von den anderen die Hand abgeschlagen, der Knochen war zersplittert, die Spitzhacke blieb stecken. Bis man ihn im Schneckentempo den Schacht entlang zum Korb gebracht hatte, war er verblutet. Den Fall hatte man vertuscht, das Ministerium die Zeugen ruhig gestellt und den Angehörigen erzählte man, das man einen Herzinfarkt hatte und zahlte Schmerzensgeld. So lief es nun mal. Die Leute brauchen uns, unter menschenunwürdigen Bedingungen arbeiten wir unter Lebensgefahr und enden meistens trotzallem als unbekannte Leiche in einem namenlosen Sarg, da der Körper nach langem Aufenthalt im Wasser bis zur Unkenntlichkeit hin aufquillt. So lief es früher, so läuft es heute.

Die Stunden vergehen, und gegen Mittag läutet eine Glocke, die uns sagt, dass wir Pause machen sollen. Eine reine Notwendigkeit, nichts, dass sie uns aus Güte zusprechen würden.

Es werden Wasserflaschen herumgereicht, in den Gängen der Minen hallt das Gemurmel wieder, vereinzeltes Gelächter ertönt. Meistens zünden sie sich auch eine Zigarette an, bei der schlechten Luft hier ist es sowieso egal. Jeder hier ist sich bewusst, dass er das hohe Alter nicht erreicht, dass nie Falten seine Haut und graue Haare seinen Kopf bedecken. Und stattdessen schweigen sie es tot und versuchen damit klar zu kommen. Sie verkümmern in den Tiefen unter der Erde, wo ihr Lachen niemals an die Oberfläche dringt und ihre Hände niemals sauber sind.
Die Pause ist vorbei, der schlurfende Gang erfüllt die Tunnel, Dreck rieselt uns in die Haare. Der Geruch nach Schweiß wird in den nächsten Stunden zunehmen, die Innere Uhr, die ein jeder von uns hat, tickt. Das Ende rückt näher, die Vorfreude, den beklemmenden Fängen der Erde zu entkommen, steigt, je weiter wir graben. Der Klang unserer Werkzeuge auf Steinen, Klumpen und Sand ist monoton, immer derselbe, im Rythmus. Wir sind ein eingespieltes Team. Wir atmen gleich, ein, und aus.
Was wir heute nicht schaffen, machen wir morgen, und was wir morgen nicht schaffen, machen wir übermorgen. Immer wieder und immer weiter, und graben wir hier fertig, graben wir woanders.
So ist es und so wird es immer sein.
Mein letzter Gedanke, bevor die Schaufel eines Kumpels auf etwas Spitzes trifft, er aufschreit und in Flammen aufgeht, eine riesige Feuerwalze, rot und schwarz und unglaublich heiß, aus dem Rohr tritt, und ich instinktiv die Augen schließe und meinen Kopf Richtung Himmel hebe, ist: Wie lange werde ich heute bloß brauchen, um den Dreck unter den Fingernägeln wegzuschrubben?

Die Gräber der Arbeiter.

Die Stille ist lauter als alles, was ich je gehört habe. Die Dunkelheit erdrückt mich. Ich drücke mich an die kalten Steine, presse meine Lippen aufeinander und versuche, meinen Atem zu beruhigen. Ich merke, wie mein Körper langsam aufhört zu zittern. Ich schließe meine Augen und versuche, diesen einen, letzten Sonnenstrahl in mein Gedächtnis zu brennen, die Stimmen, die in der Ferne zu hören waren, in Erinnerung zu behalten, für immer. Das Einzige, was ich jetzt höre, ist das angespannte Atmen der anderen, und die dumpfen Schritte auf dem nassen Boden.

Der Schweiß läuft mir nach wie vor die Stirn hinunter und verschwindet in meinem dunklen Bartwuchs.
Auch wenn ich die Augen öffne, kann ich nichts als Dunkelheit erkennen und die ausgehende Wärme der Personen, die neben mir stehen, gibt mir Kraft.

Ich hole noch einmal tief Luft, wische mir mit meiner verdreckten Hand über die Stirn und taste mich vorwärts. Meine Hände streifen Körperteile, Kleidung, Gesichter, und Steine. Ich höre wie sie zusammenzucken, als ich mich an den Arbeitern vorbei schiebe. Ich spüre wie sie die Luft einsaugen, als ich vorbei gehe  und dem schmalen Gang ins Innere der Pyramide folge. 

Die Meisten werden mir nicht folgen, denn sie haben Angst. Die habe ich auch, doch mit dem Unterschied, dass ich nicht nur Angst, sondern auch keine Hoffnung mehr habe. Sie werden hier bleiben und warten, warten auf etwas, was nicht geschehen wird.

Sie haben die Hoffnung, dass man sie doch noch hier rausholen wird, bevor sie verdursten, verhungern, ersticken oder sich selbst verspeisen oder was es sonst noch gibt. Wie dumm sie sind. 

Wie oft haben sie erlebt, dass bedeutende Gräber gebaut worden waren und die Arbeiter nach Fertigstellung dieser mit eingesperrt wurden? 

So oft, und dennoch hoffen sie.
Ich schultere meine Tasche mit den wenigen Habseligkeiten, die mir gestattet waren mitzunehmen. Essen, Wasser, eine Zeichnung meiner Tochter und ein halbes Blatt eine Dattelpalme. Die Erinnerungen, die ich mit in mein Grab nehmen durfte, die Erinnerungen an das Leben mit meiner Familie, das unbeschwerte Leben Draußen. Meine Hoffnung in den Himmel zu kommen.

Ich kann hören wie andere mir folgen, aber es sind wenige, die ebenfalls aufgegeben haben, die vielleicht noch einen Ausgang suchen, von dem sie nichts wussten, aber in Wirklichkeit wissen, und das ist ihnen bewusst, dass es keinen gibt.

 Und wenn diese Kenntnis bis in ihr Unterbewusstsein dringt, wenn diese tiefe Überzeugung, dass sie verloren sind und sich ihr eigenes Grab geschaufelt haben, bis in ihre Seele dringt, dann werden sie sich einen ruhigen Gang oder eine abgelegene Nische suchen. Sich hinlegen, den Sinn des Lebens hinterfragen, die Vorräte verbrauchen und auf den Tod warten, der sie nach ein paar duzend Stunden einholen wird. Das Leben Revue passieren lassen, die schönsten Erinnerungen noch einmal wiederholen, die Gedanken sortieren und beten. Beten, für die, die man liebt, für die, denen man dieses Schicksal ersparen will und letzendlich für die, die in diesem Moment in den feuchten Gängen kauern und warten.

Ich lasse meine Schatten hinter mir und schlängle mich durch das nahezu undurchschaubare Tunnel- und Gangsystem, weiche Fallen aus und Kriechtieren, die sich am Boden eingenistet haben.

Als ich mich am anderen Ende hinter einem kleinen Vorsprung niederlasse, ist mein Körper mit Gänsehaut überzogen und unkontrollierte, leise Schluchzer schütteln mich. Ansonsten höre ich nichts außer das regelmäßige Tropfen, dass links neben meinem Kopf ertönt.

Mein Zeitgefühl habe ich verloren, aber spätestens in ein paar Stunden werden die ersten Schreie ertönen, von denen, die ihren Verstand schon jetzt verlieren.

Nach und nach werden sie verklingen, nach und nach werden sie aufhören zu atmen, ihre Herzen werden aufhören zu schlagen. 

Ich will mir nicht ausmalen, wie schlimm es wäre, der letzte Lebende inmitten dieser toten Meute zu sein. Der letzte zwischen den toten Körpern, alleine.

Ich lehne meinen Kopf and die kühle Wand, schließe die Augen, und denke an das Lachen meiner Frau, den Abschiedskuss meiner Tochter und an das heranwachsende Kind im Bauch seiner Mutter, dass seinen Vater nie kennen lernen wird.

Egoismus ist tödlich.

Man hatte nach einiger Zeit festgestellt, dass die Entwicklung nicht erwünschte Folgen mit sich brachte. Je mehr Fortschritt, desto weniger Geschichte.
Die Menschen entwickelten neue Waffen, Umweltprojekte, drangen in die Geheimnisse der Medizin, Chemie und Physik ein und hinterließen gewaltige Schäden. Mit dem neuerlangten Wissen konnten sie nicht umgehen. Die Welt geriet aus dem Gleichgewicht. Durch Experimente und Erfindungen zerstörten sie unsere Erde, brachen die Gesetze der Natur, erweiterten ihr Territorium in alle Richtungen,
und alles zum Wohle der Menschen.
 Der neu gewonnene Lebensraum wurde erneut bebaut und vermüllt. Die Menschen wurden älter, die Kinder immer mehr und schließlich kam, was kommen musste. Der totale Zusammenbruch. Die Erde war überbevölkert und brach unter der Last ihrer Mörder zusammen.
Und unser Heimatplanet wehrte sich. Vulkanausbrüche, Erdbeben, Tsunamis und andere Naturkatastrophen wüteten überall und das große Aussterben der Tiere begann. Der Meeresspiegel stieg und überflutete ganze Landstriche. Hungersnöte brachen aus, Krankheiten verbreiteten sich und die Ozonschicht begann sich aufzulösen.
Das Chaos brach aus.
Jeder beschuldigte jeden und schließlich fing der Krieg an, schlimmer als je zuvor. Sie zerstörten die letzten Möglichkeiten einer Rettung, und die wenigen Überlebenden begannen sich selbst auszulöschen.
Am Ende blieben nur die Letzten. Sie flüchteten und überließen der Erde ihrem Schicksal, bereits auf der Suche nach einem neuen, bewohnbarem Planeten.
Wir Menschen sind Egoisten.

Hoffnungslos verloren.

Der Kampf um meinen Körper hat mich zerstört. Jahrelang habe ich mich gewehrt, habe mein Immunsystem wieder und wieder verflucht. Und es hat nichts genützt. Die Krankheit hat mich aufgefressen, hat mein Inneres nach Außen gekehrt, hat mich zudem werden lassen, wovor ich mich am meisten gefürchtet hatte. Ein kraftloses, unbrauchbares Häufchen Elend. Völlig verzweifelt, am Rande des Wahnsinns. Ich hatte sie davor gewarnt, dass es so enden könnte. Doch sie haben nur traurig den Kopf geschüttelt, mich weiterhin angelächelt und mit Tränen in den Augen an mich geglaubt. Und ich habe versucht für sie stark zu bleiben. Habe versucht, das kleine Häufchen Elend hinter der mutigen und unerschütterlichen Mutter und Ehefrau zu verstecken, die ich ihnen vorspielte. Doch es hat nicht funktioniert. 
Die Ärzte hatten sie beiseite genommen, hatten ihnen die rasende Verschlechterung meines Zustands beschrieben, und ihnen geraten, langsam, aber sicher Abschied zu nehmen. Ihre Besuche werden nun, wo es dem Ende zu geht, immer mehr. Sie verbringen Tag und Nacht an meiner Seite und wachen über mich. Müde, hungrig und leer im Inneren, weichen sie nicht von mir. Trauer, Schmerz und Trostlosigkeit umgibt sie. Ich schreibe dies in den frühen Morgenstunden. Sie sind Kaffee holen gegangen, nur die Kleine ist hier, liegt schlafend neben mir und kuschelt sich dabei an mich. Mir laufen Tränen über die Wange, ich kann sie nicht zurückhalten.
 Höchstens eine Woche, bis ich ins Koma fallen werde. Zwei weitere Tage, bis mein Körper anfängt, seine Funktionen abzuschalten. Erst Riechen, dann Hören. Man hat mir erklärt, ich wäre dann ein Nichts. Ein Nichts in der unendlichen, schwarzen Leere, gefüllt mit meinen Gedanken. Wenn dieser Zeitpunkt eintrifft, werden sie mich für hirntot erklären und die Maschinen abstellen. 
Tat es weh? Als es passiert ist? Kommt man in den Himmel? Erklär's mir, Mama. Denn ich kann nicht mehr. Ertrage es nicht, meine Familie leiden zu sehen. Denn ich kann es nicht ändern. 
Ich gebe auf, aber werde immer weiterkämpfen. Und doch gebe ich auf. Denn ich bin hoffnungslos verloren.

In meinem eigenen Sarg.

Ich atme. Ein, aus. Ein, aus. Ich schließe die Augen, und versuche weg zuhören, um dem undurchdringlichem Geräusch der Stille und den unendlichen Farben der Dunkelheit zu entfliehen. Das darf nicht wahr sein. Ich fange an meinen Kopf zu schütteln, erst langsam, dann immer schneller. Meine Hände lösen sich langsam aus der Verkrampfung. Das Gefühl kommt in Armen und Beinen zurück, sie kribbeln. Ich versuche alle meine Glieder in Bewegung zu setzten, ertaste das Holz, in dem ich eingesperrt bin. Jetzt höre ich ihn, meinen Atem. Keuchend, stumpf. Meine Hände werden zu Fäusten, ich fange an gegen den Deckel meines kleinen Gefängnisses zu trommeln. Werde wieder panisch. Fange an zu schwitzen. Versuche mit aller Kraft gegen die Wände zu treten, mein Kopf schlägt gegen die Bretter. Ich will schreien, bringe aber keinen Ton raus. Tränen laufen mir über die Wangen, in meinen Mund, und tropfen mir vom Kinn. Alles dreht sich. Ich kann keinen klaren Gedanken fassen. Liege ganz Still. Spüre nur noch Verzweiflung. Das wird mein Ende sein. Wut. Töten werde ich die Leute, die mich eingesperrt haben. Hass. Auf mich selbst, auf ihn, auf die Welt. Trauer. Was wäre wenn ich es nie getan hätte. Schuld. Ich habe mein Schicksal bestimmt, die Schuld trifft ganz allein mich. Und Verrat. Wegen ihm. Wenn er nicht gewesen wäre, wäre alles anders. Alles.
Und ich fange an zu schreien. Schreie und schreie und schreie, bis ich nicht mehr kann. Und dann höre ich auf, starre ins Dunkel, Bilder ziehen an mir vorbei. Und ich beruhige mich, verschränke die Arme und schlafe ein, in meinem eigenen Sarg.

Ich weiß dass es vorher bestimmt war, mein halbes Leben hat man mich darauf vorbereitet. Hat mir erzählt wie es sein würde. Hat mich gewarnt, vor den Schmerzen. Doch ich habe zugestimmt. Hatte nichts mehr zu verlieren, bin alle Risiken eingegangen. Habe Hunger, Durst, das Ersticken und die Einsamkeit in Kauf genommen. Für die, die ich hinterlassen würde. Ein Opfer für vieles? Ja. Mit meiner Tat habe ich unzählige Leben gerettet. Mich freiwillig gemeldet, als einzige, für diese trostlose, kaputte Welt. Doch war sie es überhaupt wert? Gerettet zu werden? Eine Welt, dem Tode verdammt, mit lauter Feiglingen, die es nicht wagen, sich der Gefahr zu stellen? Ja. Sie war es. Sie ist es. Sie ist nicht so wie ich. Jedes Jahr ein Freiwilliger. Wenn ich es nicht getan hätte, wenn ich mich nicht dem Tod in die Arme geworfen hätte, wäre ich sowieso gestorben. Und zwar keines natürlichen Todes. Der Mörder wäre mein Gewissen gewesen. Denn ich habe es ihr versprochen. Dass ich sie retten würde. Doch dann war sie tot, und mein bester Freund war Schuld. Ich hätte ihn töten können. Rache nehmen. Doch ich wollte die Welt, von welcher ich ihn fern haben wollte, nur vor dem größeren Übel schützen. Mich. Also habe ich meinen Untergang gewählt. Ein Opfer gebracht. Ich will Vergebung.

Und im nächsten Moment.

Die Welt zieht unter uns vorbei. Flüsse, Wiesen, Felder, Dörfer, große Städte, kleine Städte, Wälder, Seen, Industriegebiete. Nichts von all der Ruhe, die die gleichmäßig brummenden Triebwerke ausstrahlen, lässt darauf hindeuten, dass sich das Flugzeug in weniger als einer Stunde zersplittert, ausgebrannt und mit Leichen auf dem Erdboden befindet. Nichts lässt vermuten, dass sich diese entspannte Atmosphäre, die Gespräche der Passagiere, das leise Rollen der Wagen, den die Stewardess durch die engen Gänge schieben, gleich in eine Hölle verwandeln wird, in eine verschwimmende Flut aus Chaos und Angst. Die Wolken ziehen an uns vorbei, den Eindruck vermittelnd, man könnte auf ihnen herumspringen, weich und fest, wie Zuckerwatte. Nicht einmal die leichten Turbulenzen stören die Menschen. Es wird Musik gehört, gelacht, geschlafen, gegessen. In weniger als einer Stunde wird man einen fürchterlichen Gestank riechen, dass linke Triebwerk wird anfangen zu qualmen und in Flammen aufgehen. Die Maschine wird sich zur Seite neigen, eine Spur aus Rauch hinterlassend. Die Menschen werden anfangen zu schreien, verzweifelt die Atemmasken herunterreißen und beten. Das Handgepäck wird aus den Schränken fallen, im Flugzeug wird Panik ausbrechen, der Pilot wird versuchen die Menge zu beruhigen, die Lichter werden ausfallen, ebenso die Schwerkraft, wenn das Flugzeug mit immer mehr Geschwindigkeit auf den Erdboden zurast. Man wird durchgeschüttelt werden, sich gegen den Sitz pressen, mit den Händen die Lehnen umklammern und dem eigenen Tod in die Augen sehen. Der Pilot wird endgültig die Kontrolle verlieren. Man hört Babys quengeln, alte Menschen schreien und junge ebenso. Das Flugzeug wird auf den Erdboden prallen, explodieren, die Körper der Menschen in der Umgebung verteilen. Und dann -

"Möchten sie noch etwas zu trinken, Miss?" 

"Einen Brandy und eine Schlaftablette, bitte. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."

Der Widerstand bricht.

Das Wasser fließt in kleinen Rinnsälen die Wände herunter, der Boden ist mit kleinen Pfützen übersät, die Luft fühlt sich erdrückend und feucht an. Hier und da hört man Geräusche der Kleintiere, die sich hier nur so tummeln. Ich klammere mich an seinen Arm, drücke mein tränennasses Gesicht in sein dreckiges Hemd. Der Gang ist so schmal, ohne das wochenlange Hungern könnten wir hier niemals nebeneinander hergehen. Bei dem  Versuch dem ekligen, angesammeltem Wasser auszuweichen, stolpere ich, und er zieht mich nur noch fester an sich. Die Wachen, schwer bewaffnet, haben uns eingekesselt. Wir gehen weiter, immer tiefer in den Berg hinein, immer dunkler werden die Schatten der Lampen, die in einigen Metern Abstand an der Wand angebracht wurden. Mittlerweile hört man nur noch das Knirschen unserer Schritte im feuchten Kies, selbst die Ratten sind weg. Unser Atem bildet über unseren Köpfen kleine Dampfwolken. Mein Blick fällt auf die Uniform des Mannes vor uns. Steif vor Dreck, in dem Licht ein schmutziges Braun. An einigen Stellen sind dunkle Flecken zu erkennen, die sich noch matt und feucht vom Rest abheben. Ich will gar nicht wissen, was das ist, oder besser, von wem. Ein Kälteschauer überläuft mich, ich sehe weg. Meine eigenen Kleider hängen an mir runter, ebenfalls dunkelbraun, ebenfalls fleckig. Ich presse meine Lippen aufeinander und runzele angestrengt die Stirn. Sein Gesicht hat den gleichen Ausdruck, wir wissen beide, was uns erwartet. Das Wasser bedeckt nun vollständig den Boden, und während wir weitergehen, durchweichen meine Strümpfe immer mehr. Der Mann vor uns stoppt. Der Gang hört auf, endet in einer kleinen Höhle. Mit jeweils 2 Türen, beide geöffnet. Leer. Auf Brusthöhe ist jeweils ein Kasten neben jeder Tür angebracht. Verschiedene Knöpfe, in verschiedenen Farben. Sie reißen uns auseinander, der eine packt mich an den Hüften und will mich in einen der Räume schubsen. Ich schreie, schlage auf ihn ein, zerkratze ihm das Gesicht. Liege aber trotz allem Widerstand keuchend auf dem Boden. Er schlägt die Tür zu. Ich kann nicht mehr denken. Schreie und schreie. Höre seine durch die dicken Wände. Trommle mit den Fäusten auf sie ein. Mein Gesicht, vor Wut und Trauer und Hoffnungslosigkeit verzerrt. Ich schluchze. Ich hatte es kommen sehen. Aber ich dachte, sie würden uns die Gnade erweisen und uns zusammen sterben lassen. Teilnahmslos, plötzlich ruhig rutsche ich die Mauer runter. Spüre sein Leid mehr als meines. Ich bin still. Versuche alles zu vergessen. Höre das Gas aus der offenen Leitung an der Decke strömen. Fange an zu weinen. Fange an zu schwitzen. Die Schreie auf der anderen Seite der Wand verstummen. Mein Kopf wird schwer, ich schnappe nach Luft. Meine Augen fallen zu. Mein Körper, durch Krämpfe geschüttelt. Im Todeskampf. Lasse es geschehen. Lasse alles los.

Die letzten Gedanken eines Mörders.

Mit nach oben gerecktem Kopf schreite ich durch die Menschenmenge. Zu meiner eigenen Hinrichtung. Nur noch wenige Meter trennen mich von der Stelle, an der ich sterben werde. Endgültig. Zu oft bin ich dem Tode entkommen, zu oft entwischt, habe mich in den dreckigen, engen Gassen und schmutzigen Winkeln des Lebens versteckt. Zu oft hatte ich Glück gehabt. Aber das hier, das würde das Ende sein. Die Leute starren mich aus wettergegerbten Gesichtern an, die Augen hasserfüllt, die Münder verzogen vor unterdrückter Wut. Sie verabscheuen mich. Das steht ihnen auch zu. Nichts anderes habe ich verdient. Die Fäuste geballt, steige ich die Stufen hinauf. Meine Kleider hängen in Lumpen herab. Die kostbare Seide, befleckt und zerrissen. Die früher weißen Kniestrümpfe, durchlöchert und nun grau. Ich habe Schrammen und Kratzer überall. Kommt von den Nächten im Kerker. Mein Gesicht juckt wie verrückt, ich unterdrücke den Drang, meine verbundenen Hände zu heben und zu versuchen, meinen Bart zu erreichen. Diese Genugtuung werde ich ihnen nicht gönnen. Trotzig schaue ich zu ihnen hinunter. Schaue jedem einzelnen ins Gesicht. Ich will ihnen die Erinnerung an diesen Tag ins Gedächtnis brennen. Für immer. Nie sollen sie ihn vergessen. Nie. Die Schultern gestrafft, stehe ich breitbeinig vor der Menschenmenge, bis man mich auf die Knie zwingt.Die Köpfe drehen sich zur mir. Auf den Boden. Nun sehen Sie auf mich herab. Alle, selbst die Kinder. Bis zum letzten Moment habe ich versucht stark zu sein. Habe meine Gefühle unter einer Maske versteckt. Unter der Maske eines Mörders. Ich weiß nicht, warum sie mich überhaupt ansehen können. Wäre ich einer von ihnen gewesen, ich hätte längst auf mein Gesicht gespuckt. Ein Schluchzen bahnt sich seinen Weg an die Oberfläche. Meine Maske bekommt Risse.
Ich presse die Augen zu. Schweißperlen laufen mir die Stirn herunter. Ich habe immer schon Angst vor dem Tod gehabt, war ein Feigling, bin davongelaufen. Habe mich vor den Verpflichtungen des Lebens gedrückt. Ich kann jetzt nicht weinen. Ich versuche mich zu entspannen, die letzten Atemzüge zu genießen, zu fühlen, wie die Luft durch meine Lungen strömt, mein Herz das Blut durch meinen Körper pumpt. Ich öffne die Augen, um ein letztes Mal den strahlend blauen Himmel, die blendende Sonne, das grüne Blätterdach über meinen Kopf mit meinem Blick einzufangen. Doch stattdessen blitzt mir nur das sich reflektierende Licht der hinunterschwingenden Axt entgegen. Meine Maske zerspringt, und ich fange an zu schreien.

Mein Leben war eine Fassade, gespielt. Alles, was ich tat, tat ich für mich, alles. Ich tat es um am Leben zu bleiben. Die Zeiten waren schwer, nichts war einfach. Die Welt meinte es nicht gut mit mir. Ich habe Menschen umgebracht, Familien zerrissen, Kinder misshandelt, jeden habe ich behandelt wie Müll. Und doch bin ich immer davon gerannt. Vor meinem Gewissen. Immer weiter, immer wieder. Aber jetzt tut es mir Leid. Es gibt keinen Weg mehr, den ich einschlagen könnte. Nichts mehr, wovor ich wegrennen könnte. Jetzt fange ich an zu bereuen. Es tut mir Leid.

Selbst wenn.

Ich wäre ihm kein Freund gewesen, wenn ich ihn jetzt hier liegen und einfach sterben lasse. Aber ich habe keine Wahl. Wenn ich sie hätte, würde ich bleiben. Ich würde ein Gebet sprechen, ihn beerdigen. Ein Kreuz aufstellen. Aber ich weiß dass es nicht geht. Und er würde es auch wissen. Dass ich keine Zeit habe. Ich knie mich vor ihm hin, sehe seinen verwesenden Körper, unschuldig und gebrechlich auf dem Boden liegen. Die Krankheit hat Narben hinterlassen. Seine Haut ist gelblich, an manchen Stellen blau und grün, er hat Beulen und Geschwüre im Gesicht. Mit zwei Fingern schließe ich seine Augen und küsse ihn auf die Stirn. Ich hoffe er verzeiht mir. Ich hoffe es so sehr.  

Ich stehe auf und hänge mir meine Tasche um. Tränen fließen über mein Gesicht. Ich stolpere blind und fange an zu laufen. Entfernt höre ich sie kommen. Sie werden bald hier sein, auf seine Leiche hinab sehen und ihn verbrennen. Ich versuche schneller zu werden, wische mir mit meiner erdigen Hand über die Augen. Wenn sie mich finden, bin ich tot. Ein besseres Ende kann ich nicht erwarten. Ich habe keinen Diebstahl begangen, keine wehrlosen Kinder misshandelt. Dafür wäre ich in den Kerker gekommen. Nein. Aus der Sicht der Leute, die mich suchen, bin ich ein Dämon, eine Hexe, ein einziger Verstoß gegen das kirchliche Gesetzt, die Bibel. Ich werde verbrannt oder ertränkt.

Ich erreiche den Wald, hier werde ich mich verstecken können. Vor den Menschen, die mich suchen und töten wollen, für etwas, was ich nicht bin.

Die Sonne nähert sich immer mehr dem Horizont. Seit Stunden sitze ich auf einem Ast und warte auf weitere Geräusche, die meine Verfolger verursachen. In der Abenddämmerung muss ich hier weg, sie werden mit Fackeln und Mistgabeln bewaffnet in der Dunkelheit nach mir suchen. Die Schatten Der Bäume und Büsche werden länger, die Blätter schimmern golden und immer mehr Tiere wagen sich aus ihren Verstecken. Ich sehe ein letztes Mal zu der Stelle zurück wo ich ihn zurück gelassen habe. In der Ferne steigen Rauchschwaden in den Himmel empor. Ich schließe die Augen und denke an den Jungen zurück, den ich kennengelernt habe, gesund, fröhlich, voller Hoffnung auf eine bessere Welt. Ich will ihn nicht krank in Erinnerung behalten. Nicht, wenn ich an ihn denke, den von der Krankheit befallendem Körper vor Augen haben. Stattdessen sehe ich einen großen Jungen, mit dichtem  Haar, blaugrauen Augen und gerader Nase. Er hat lumpige Kleidung an, genau wie ich, welche früher einmal ordentlich und gepflegt war. Seine Haut ist dreckig und wenn er lacht, bekommt er Grübchen in den Mundwinkeln. Er hat einen schiefen Zahn. Genauso und nicht anders . Ich öffne die Augen und klettere vorsichtig den Baum herunter. Mit einem letzten Blick zurück laufe ich los, immer im Schutz der Dunkelheit. Ich liebe dich, Jeremiah.

Ich höre die Schreie der Menschen, die durch den Wald laufen und nach einem Monster suchen, das es gar nicht gibt. Ich laufe schneller und atme die vertrauten Gerüche ein: Kiefer, Gras, brennendes Feuerholz. Ich glaube Stimmen zu hören, die strenge, laute meiner Mutter, die freundliche, liebenswürdige meines Vaters, die schrillen Stimmen meiner Schwestern und die sanfte Stimme Jeremiah's…

Plötzlich ist es still. Totenstill, als würde der Wald den Atem anhalten. Ich höre die Stimmen der Menschen nicht mehr, ich höre gar nichts. Langsam bekomme ich Angst. Keuchend bleibe ich stehen und ringe nach Atem. Ich darf das nicht. Stehenbleiben. Ich muss weiter. Ich zwinge mich,  einen Fuß nach dem anderen. Das plötzliche Knacken eines Astes ist nicht zu überhören. Das war kein Tier, da bin ich mir sicher. Blitzschnell drehe ich mich um, bereit wegzurennen.  Aus dem tiefen Schatten zweier Bäume löst sich eine Gestalt, mittelgroß und breit gebaut. Mehr kann ich in dem Licht nicht erkennen. Ich sehe gelbliche Zähne aufblitzen, solche, wie fast jeder hier sie hat. Die Person kommt näher, ich dagegen weiche zurück. Ich versuche zu erkennen, ob dieser jemand eine Waffe in der Hand hält, vergebens. So stehen wir da, sehen  uns einfach nur stumm an, ich wiege meine Chancen ab. Ich bin schnell. Ich muss ihn ablenken, dann ist die Überraschung auf meiner Seite. Ich konzentriere mich, als er anfängt zu sprechen. ,, Wohin willst du ?“ ,,Ich hätte wissen müssen das du es bist. Deinen Gestank rieche ich bis hier“, antworte ich zischend. ,, Wie immer nett und höflich, was ? Nur das dir das in deiner Position nicht gerade hilfreich ist.“ ,,Was willst du, Will ?“ ,, Nichts, was du mir freiwillig geben würdest. Dir ist hoffentlich klar, dass mich jeder in diesem Wald hören kann wenn ich schreie. Ich könnte so tun, als hättest du mich verhext. Ein bisschen Schaum im Mund und verdrehte Augen, und schon liegst du gefesselt am Grund des Sees. Dabei wissen wir ja beide, dass du es nicht bist. Wo ist dein lächerlicher kleiner Freund? ‘‘ „ Verpiss dich ‘‘.  ,, Ich seh schon. Du willst nicht mit mir reden. Nun gut. Weißt du, ich frage mich die ganze Zeit, wieso er und nicht ich?

Schicksal

Manche Menschen meinen, sie könnten sich einmischen, in Dinge, die sie nichts angehen. Es ist so, als würde man die Urgewalten der Erde gegenüber stellen. Du weißt dass es wahnsinnig ist, selbstmörderisch, zweifelhaft und katastrophal, und dennoch fasziniert dich das Szenario, wenn Sie wie bei einer Kollision aufeinander treffen und alles in Ihrem Umfeld in den Tod reißen. Einsam, und doch Teil eines Universums. Still im dunklen Weltall, die Sterne über dir, beobachtest du die Reste. Übrig gebliebene, langsam verwesende Brocken der Geschichte, die um dich herum irren, versuchen, die betuchten Klauen um dich zu legen, dich mit in die Vergangenheit zu nehmen. Dorthin, wo das Vergessen unmöglich ist und die Schreie niemand hören kann. Das Schicksal lässt nicht von dir ab, es umgibt dich wie Luft, wabernd, auf der Hut. Zeige nur eine Schwäche, eine winzige Stelle der Verletzbarkeit, und es greift an. Es lässt nie von dir ab. Nicht jetzt, nicht morgen. Nie. Es ist unumgänglich, die Gesetzte des Lebens unumstößlich. Sei aufmerksam, weich aus, wenn du kannst.  Es ist als würdest du vor einer Tür stehen. Du merkst dass etwas Bedrohliches dahinter lauert, du hast Angst, fühlst dich unwohl, bist neugierig. Sie liegt vor dir, du verspürst einen Drang, den Türgriff zu drücken. Lauf, wenn du kannst. Renn. Und wenn nicht,  siehe durch das Schlüsselloch. Aber um Himmels Willen, öffne sie nicht.